Hai finalmente premuto il magico bottone "Conferma Prenotazione" e investito le ferie annuali tra mille ambizioni per la fantastica destinazione di Singapore, o stai programmando un intenso summit per l'import export societario direttamente a Manhattan. Oltre al picco eccitativo scatta immantinente la domanda: come uscirne intero e sveglio attraversando dieci o sedici infinite ore bloccato seduto nel medesimo corridoio pressurizzato? I viaggi definiti in gergo tecnico "Long-Haul flights" spaventano non di certo per il volo ma più propriamente per l'affaticamento prolungato degli arti e l'impossibilità di staccarsi del tutto dalla cabina densa e monotona.
Sopravvivere ed arrivare immacolati su rotte che scavalcano sei orari di differenza planetaria, non è affatto casuale o rimesso alla genetica: occorrono procedure, prassi maniacali, accessori ad hoc pronti nel bagaglio di cortesia dell'utilitarista e pianificazioni neuro sensoriali rigorosamente antecedenti al momento del vostro avvio sui finger di smistamento all'imbarco. Scopriamo come prepararsi alle lunghissime trasvolate transcontinentali per farti toccare il terminal in perfette condizioni mentali.
1. Scelta Strategica e Meticolosa Del Sedile Aereo
Mai e poi mai sottovalutare i centimetri quadrati acquisiti all'atto formale del Check-In ventiquattro ore primecendenti. Fatta salvezza dei viaggi in opulenza sfrenata fra file First Premium ed isolati cubicoli chiusi nelle famosissime suite delle ammiraglie arabe o singaporiane – il cosiddetto "best buy" della plebaglia in classe utilitaria (Economy e Standard Travel) abbisogna di chiarezza vitale ed esperienza geometrica estrema:
- Il Vantaggio Operativo del Corridoio (Aisle Seat): Adattissimo ad animi sensibili, impazienti cronici, viandanti inclini alla facile stitichezza di mobilità sanguigna nelle ginocchia a compressione tendinea prolungata; puoi sgranchire di default il braccio mancino, accedere lecita e continuativa presenza agli sportelli delle toilets a bordo e stivare l'attrezzino per lo sballo ed agilmente senza valicare o svegliare rudemente il commensale passeggero della sedia attigua in dormi-veglia pesante.
- Il Nido Protettivo del Finestrino (Window Seat): La primissima linea d'isolamento a totale immunità da interferenze sociali passanti. È idonea quasi obbligatoriamente per il professionista sonnacchioso, il viaggiatore incline all'estasi zen tramite audio libro o la persona che prevede letteralmente svariati colpi di sonno cumulativi di dodici ore ed ambisce all'irraggiamento di comodità assoluta asimmetrica poggiando l'intero busto o le nuca sulle guance concave preformate della fiancata fredda della fusoliera intercapedine scoscesa (l'unica a cui puoi dominar l'immissione dell'intensità fotonica iridata oscurandone violentemente o blandamente la visiera esterna a cursore rigido mobile d'ombreggiamento).
2. Combattere la Cappa Di Secchezza e Le Escursioni Termiche
Ti trovi su aeromobili che macinano i mille chilometri incrociando temperature glaciali ai confini di un reame esotermico esterno variante nei dintorni gelidi dai classici cinquanta fino al pervicace assideramento di sfavorevoli 60 gradi polari radianti. La camera d'aria è una forzatura condensa ed avvolta di turbine a propano che filtrando aria povera esterna (scarsi e rarefatti elementi O2 di densa ossidazione per assottigliare gli atriti ai minimi costanti ed operare spesa di cheroseno limitata e virtuosa ecosostenibile di rotazione dei rotori) inietta calore ed irrora condotto ma riducendo drasticamente e inevitabilemnte le sacche volumetriche totali dell'Ammontare Umidificante Relativo percentico standard che passa ad arrotondarsi miseramente entro margini ben più poveri di foreste come Sahara ed Atacama (l'undici e di rado fin nei migliori Boeing il Venti % max d'Umidità ricaricata artificialmente nel miglior circolo aerostatico alato filtrante di pulizia e ricircolazione purificante HEPA contro microbatteri o patogeni). Bevi ed idratati come fossi in marcia!
Routine skincare idratante e zero alcol
Abolisci secco ed assoluto caffè lungo i due pasti d'ordinanza e il vizietto serpeggiante in open bar illimitato per birre super fredde tra gli intermezzi dell'Equipaggio poichè le microvaso dilatazioni ti provocheranno malditesta post sbornia di reclusione altitudinale mostruosi e paralisi muscolare acido lattica dolorante. Cospargi invece tutto con creme umidificanti base ed oli in taschetta trasparente a liturgia rigorosa ogni circa 4500 chilometri trascorsi. Usa la borraccia ed attingi l'acqua in modo spensierato e copioso lungo tutta la scia buia atlantica o artica.
3. Orologio Mentale e Reset Bio Ritmico (No Jet Lag!)
È stato certificato nel calcolo accademico dei disturbi ciclo circadiani in fuso orario di grandi falcate (viaggio con sbalzi sopra e nettamente oltre ai differenziali standard delle temute quattro-cinque span orarie di asincrono fuso o est ed ovest dei meridiani rotazionali solari della sfera geostazionaria percorsa dalla rotazione cosmica ad ellittica solare terrestre odierna), le perturbazioni ipotalamiche ed endemiche della debole produzione istantanea recettiva di Melatonina purissima del bulbo cerebrale assestano colpi al sistema di allerta vigilie o sonnolento del corpo a ritmi insensati paralizzando muscoli ed atrofia digestiva letargica del tratto intestinale a risveglio post atterraggio ed i risvegli mattutini nel bel mezzo dei dormienti all'estero lontani per settimane piene e disastrose.
Il grande maestro volatore d'oltralpe risolutamente adegua e preimposta i timer del cronografo e quadranti smart personali (l'orologio da polso come metafora interiore mentale) sfasando l'intero panorama comportamentale assecondando scrupolosamente le sole tempistiche vigenti a fuso straniero in via di subentro (La Destinazione Esatta Globale della Meta Turistica Prenotata in Atterraggio o di Ri-Atterraggio su Fuso Ritornato alle mura del suolo domestico rassicurante e domestico cittadino in patria). Resisti ad abulica sonnolenza se atterrerai domattina e bevi una Coca Zero forte, mangia prima un cibi freschi rincuoranti del paese locale aspro senza coricarti e forzati a correre a zonzo nelle luminose strade dei mercati in transito locale cittadino estero all'aria del mattino in modo che il Sole attivi da subito il neuro recettore dell'abituazione all'orario perentorio nascente esterofilo, forzandolo a regredire.